Dans quelques années, les humains seront toujours aussi altruistes, même qu’une multinationale aura réussi à utiliser des nano-cellules-à-utiliser-contre-les-méchantes-cellules-du-cancer pour arriver à détruire à peu près tout et n’importe quoi (du simple caddy au supermarché à la ville entière, en passant, évidemment, par le char grand public de monsieur tout le monde), tout cela avec des subsides de l’OTAN.
Bref tout ça sent bon la testostérone pour une bonne adaptation en film des « barbies pour mecs ». D’ailleurs, comment faire pour vendre un film de « Joe’s » sans une grosse paire de seins dedans ? Ah bah ouais ! On va y mettre un gros centre d’entrainement pour que les filles qui s’y trouvent soient le plus dénudées possible! Et après 15 minutes de film, on aura vu des rousses, des blondes et des brunes. Comment ratisser le plus large possible. On se croirait presque dans le casting d’un film suédois pour adultes. Mais rassurez-vous : la blonde meurt et la brune envoie une grosse gamelle sur la tête de la rousse, et celle-ci de se plaindre : « My father told me to win ». Ouuuh que ça devient compliqué. Nouvelle idée pour le titre du film : G.I. Desperate Housewives.
A part ça, tous les éléments sont réunis pour faire un bon film : des explosions dans tous les sens, des ninjas (même que le ninja blanc est le méchant et le noir est le bon (même qu’on s’y perdrait par rapport aux standards habituels), des femmes surentrainées, des gros militaires qui respirent l’intelligence des muscles par les bras, un black qui fait le comique de service et des personnages aussi élaborés qu’une émission de Qui veut gagner des millions (la version mondiale, pas celle qui permet aux hindous de devenir riches).
Après quelques minutes, on apprend tout plein de trucs super inutiles comme :
- Le héros a été marié (si si je vous jure. Trop bien), même qu’il a été marié avec la méchante (la brune, vous suivez toujours?)
- Le méchant médecin qui a créé l’arme ultime de la mort qui tue est un descendant de Darth Vador
- Le gros méchant parle en Euro (nan les dollars, c’est has been).
- Une grosse société a accès à toutes les informations mondiales sans aucun problème (et dirigée par Denis Quaid. Il est tombé bien bas, lui)
- Le méchant n’a pas de remords ni de regrets.
- Les filles sont habillées par Durex pour que leur costume soit le plus moulant possible
- Les mecs ont tous reçu leur premier flingue a l’âge de six ans
- Oui, on peut résister à un missile qui explose à trois mètres de ses pieds.
- Les enterrements se font sous la pluie.
- Si un homme se blesse, ça fait viril. Si une femme est blessée, pas grave, elle se maquillera.
La propagande US de l’armement à son paroxysme. Et c’est là que ça devient intéressant : vous avez jouer à Crysis ? Le tripe des méga combinaisons qui own tout et qui vous rendent plus fort, tout ça pour mieux trucider des méchants Coréens sur une plage touristiques dans des îles paradisiaques? Bah c’est tout pareil ici, sans les îles (ni les Coréens). Bref il y a toute une mise en scène spécifiquement écrite par des réalisateurs de génie pour mettre en avant les caractéristiques de ces combinaisons (une Renault lancée à un gros 90km/h percute un des héros, alors que juste derrière cette voiture se trouve un … mur. Oui. C’est logique). A cela, on ajoute les petites vannes pourries qui caractérisent les films à gros budgets, les voitures explosent avant qu’elles ne se touchent et … et … et merde ! Pourquoi je regarde ça moi ? je vais même pas vous parler de la physique des corps ni des explosions foireuses, ni des Hummer VS. RER.
My point is … what’s the point ?
Personnellement (Gregg), je l’ai également vu. Je voulais le voir depuis plusieurs semaines et quand Fred à débarquer sur GTalk en me disant : » Mais c’est quoi cette daube ???????? (remarquez l’exagération dans les point d’exclamation!) J’ai les yeux qui vont pourrir tellement c’est nuuuuuuuuuuuuul !!! Zont intérêt à fait rapidement un SP1, voir plus, sinon, ca marchera jamais (remarquez la geek attitude!) Tu vas voir Gregg, j’vais le déchirer sur PG, il va morfler… J’vais tellement le descendre que Allocine me contactera pour m’engager !!!!!!!!!! (remarquez le monde de rêves dans lequel Fred vit) « , j’ai rapidement compris que si je ne voulais pas avoir la surprise gâchée par un fou furieux ultra déçu à deux doigts de monter un complot pour s’en prendre au pauvre réalisateur du film, j’avais intérêt à le voir rapidement.
En attendant l’occasion de le voir, j’ai pu négocier avec Fred un laps de temps pendant lequel il ne posterait pas son article afin de ne pas tout me gâcher. Je réfléchissais cependant à sa réaction. D’habitude Fred et moi aimons les mêmes films. En même temps, la stabilité mentale de Fred est toujours sujette à caution, preuve à l’appui (cf les changements de thème tellement rapides et inattendus, que Fred ferait pâlir d’envie le vainqueur du concours du caméléon le plus rapide du monde (NDF : à coté de moi, la réalité virtuelle n’a aucune chance!)), je me suis vite dit que sa déception devait venir du fait qu’il s’attendait a voir un top film qui déchire genre le suite de Face Off et qu’il s’était retrouvé avec Dora l’exploratrice visite les fond marins, d’où sa déception et sa crise existentielle le poussant a vouloir travailler pour Allocine.
Bref, j’ai fini par le voir et… force est de constater que je ne suis pas tout a faire d’accord avec Fred. Il y a, dans ce film, plein d’éléments qui feront plaisir a une grand partie des mâles de la terre : ninjas, explosions, course-poursuite, femme habillé par Durex (quoi que fred en dise, il a aimé vu qu’il a pas arrête de baver). Bref, effectivement, un ensemble de clichés. En même temps, il faut bien avouer que si on va voir ce film en espérant une révolution de la cinématographie et qu’on espère découvrir THE chef-d’oeuvre du 7eme art, il y a quand même un défaut de raisonnement des le départ.
Pour ma part je l’ai vu en ne m’attendant a rien, sinon une comédie d’action lourde, pesante, testostéronée à souhait, mal ficelée et sans script. J’ai été déçu : il y a un script qui tient étonnement bien la route ; c’est plutôt bien ficelé (quoi qu’ils auraient pu faire encore bien mieux !) ; c’est loin d’être aussi lourd et pesant que ce que je croyais ; … etc. J’y ai même trouvé des moment très drôles (j’en rigole encore quand j’y repense). Concernant les « défauts » que souleve (explosions avant impacts, etc.) je dois admettre que rien ne m’a choqué. Ca doit typiquement être le genre de défauts que, si on sait qu’ils sont la, on ne va voir QUE ca ; mais si on (a la chance de) passe(r) à coté, rien ne choque.
Bref, je suis obligé d’admettre que j’aime encore bien ce film. Je ne mettrait pas 30€ pour acheter la version collector du Blu-Ray, certes, néanmoins, si un jour, il est vendu en solde (3blu-Ray pour 20€, par exemple) il pourrait bien faire partie des 3. Ce film est divertissant et léger, pas de prise de tête, pas de grosse réflexion, on peut même pas dire que le scénario nous surprenne, mais il m’a pas fait perdre 2h de ma vie comme je m’y attendais… Je lui mettrais 6.5/10. Idée de départ bonnes mais mal exploitées, peut-être feront-ils un 2 (oui, un SP1, Fred !) qui comblera ces lacunes.
